Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления (список заголовков)
22:58 

99 дней до 2014 года!

А вот и он! Список дел и всевозможных обязательств, которые надо успеть сделать до 2014 года. У меня есть 99 дней!)
1. Не надевать джинсы. Исключение в выходные дни, но только если не иду в приличные заведения, а только пешая прогулка или магазины всевозможной ремонтно-мебельной фигни.
2. Не жаловаться, не ныть и не говорить, что меня что-то/кто-то бесит.
3. Выучить "Облако в штанах".
4. Составить список поздравлялок на Новый год и вовремя отправить открытки, а не ближе к концу января.
5. Купить себе беговые кроссовки и беговую экипировку, чтобы не отлынивать.
6. Приучить себя есть сладкое раз в неделю. Или два.
7. Навести порядок во всех имеющихся почтах.
8. Найти уже спортзал и ходить туда.
9. Составить список дел на 10-дневные выходные и выполнить их. А не только ремонт опять делать, блин.
10. Прочесть книгу по мифологии и Сноба.
11. Улисс? Быть может, все-таки начать снова и попытаться осилить...

Отсчет пошел. Осталось только выполнить)

@темы: девочковое, размышления

23:13 

Муки выбора - это совершенно ненужная вешь для маленькой Машеньки. Кто придумал выбор? Верните меня в советское время. Мне кажется, я была бы там счастлива. Что дали, то и будет, и спасибо Ленину за это!
Бесконечные просмотры всевозможной нужной фигни приносят головную боль и ночные терзания.

А еще мне прислали договор с универом. Меня приняли. И я в небольшом шоке, потому что уже смирилась, что не поступила. И вроде бы так и надо, не до учебы совсем. Но теперь меня взяли. И как не пойти учиться? Я хочу учиться. Но у меня нет времени. Да и лишние 12тыс. совсем не лишние в условиях ремонта и покупки всего-всего. Но это ведь всего 12тыс. Такая мизерная сумма. И целый прекрасный университет. Скоро меня разорвет на миллион крошечных Машечек. Или хотя бы на пять...

@темы: дела житейские, размышления, сам себя не научишь..

22:30 

Сегодня странный день. Бабушка наконец ушла, и сегодня кремировали. Я не ездила. Ну, кто я там? Я ведь ее почти и не знала. Точнее знала, но совсем не в то время, когда нужно бы. И я с ней даже ни разу не разговаривала, кажется.

Это грустно, безусловно. И мне жаль свекровь. Хоть она и хорохорится, но мама в любом возрасте остается мамой. С другой стороны, реакция каждого человека на ее смерть - "наконец-то". Наверное, это не правильно. Но ее жизнь последних пару лет и не была жизнью, лишь существованием. А ведь она была очень клевой. Все говорят. И жаль, что я ее не знала в сознании. При этом мне сложно представить ее бойкой заводилой, но это было так...

Как-то много мыслей о том, как же они ее там оставили в крематории. Ее увезли, и они ушли. Это, пожалуй, самое грустное в кремации. Но она сама так хотела. Да я и сама не хотела бы иного завершения пути для своего тела. Но грустно. И одиноко. Тело нас подводит, живет своей непонятной голове жизнью, устраивает сюрпризы, но его все равно жаль...

@темы: размышления

14:43 

История

В свете ажиотажа вокруг ЕГЭ, начавшегося даже не сегодня, а пару месяцев назад, я решила попроробовать свои силы. Ну, не все предметы, конечно. Историю, например.

И я в печали, хочу сказать. Математика - это ерунда. Тут я даже не расстроилась) Скорее удивилась. Неужели я когда-то это все знала? И ведь знала.
Но история! Мне нужно срочно заполнять пробелы в образовании. Я пряо-таки чувствую себя неучем. И если историю СССР 1920-1980гг я всегда знала сикось-накось, то всё, что было до 19 века не вызывало никаких трудностей. А сейчас это какое-то рука-лицо!
И я еще не говорю о мировой истории, где мои знания вообще скачут по самым верхам.

Мне присоветовали почитать Радзинского. Но может есть еще какие-то приличные авторы, интересно описывающие исторические события. Не коверкая, не добавляя свои мечты и желания в историю. Такие вообще существуют?

@темы: сам себя не научишь.., размышления

15:56 

о еде

Читая Seasons, я обнаружила чудную статью об органической еде и вообще о прекрасных идеях, которые создают молодые и не очень ребята. Это всё так классно и здорово, но практически все это мне совершенно не по карману. И от этого грустно! При этом, я прекрасно понимаю, почему цена именно такая. Я знаю наши налоги и вообще рынок, знаю, что вырастить животное или овощи, не применяя кучку различных химикатов - это более длительный и не такой объемный процесс. И я бы рада поддержать фермеров или стартаперов.
Хотя есть вполне себе такие цены, доступные, я бы сказала. Вот, например, компания iSnack, продающая боксы с перекусами. Три вкуса. Три бокса. Каждый бокс по 350 рэ.
isnack.me/order/
Или вот есть дядечка, который возит в Москву рыбу из Сибири. Контролирует весь процесс: добыча, копчение, соление, ну и прочие процедуры. Сам же продает в своей лавке.
www.harius-house.ru/
А я всегда мечтала о своей лавке, чтобы жить на втором этаже, спускаться утром на первый, включать печь, выпекать пирожки и заваривать крепкий кофе. Или продавать книги.

Молодой парнишка 23 лет занимается медовыми миксами. Соединяет мед с различными пряностями, орехами. Мне кажется, если человек сам занимается производством от начала и до конца, он вкладывает душу. А значит и его продукт будет совершенно особенным.
Еще есть пара ребят, открывших в Москве хумусию. Хочу попасть к ним. Они находятся по соседству с институтом, где я училась.
И вообще, сейчас, мне кажется, растет целое поколение людей, относящихся к продуктам, еде совершенно иначе. Не возводя их в культ, нет. А лишь вкладывая частичку себя в них. Немножко наслаждаясь изысканностью.

Объединяющий все новое проект - Местная кухня. Здоровская идея. Ежемесячно они собирают в деревянную коробочку товары местного производства. Российского, душевного и без кучи химии. В конце месяца доставляют подписавшимся. Не бесплатно, естественно. Я подписалась на майскую.
localfoodfest.ru

@темы: ссылки, размышления, дела житейские

10:38 

В новом номере Seasons прочла статейку. Нук, милая такая статейка о том, как девушка однажды стала задаваться вопросами о том, стоит ли заниматься тем, что она делает. И в этот момент она где-то там прочла совет - вспомнить, чем увлекалась в детстве, быть может это даст ответ на вопрос. Дальше не суть важно...

В общем, я прочла и расстроилась. Не помню я, чем увлекалась в детстве. Ну, вот совсем. Играла с куклами, читала им, в школу мы там играли с ними, иногда в больничку. Какие-то социальные роли, но вроде без фанатизма. Читала. Лёшка говорит, что мой удел - учиться, учиться и еще раз учиться. Если бы за это платили зарплату, я бы именно так и делала. Как вариант - выбивать гранты и транжирить их) Но это вряд ли возможно)
Может мне действительно надо было пойти работать педагогом? Хотя тот же муж всегда говорит, что объясняю я плохо и недоступно. А мне просто непонятно, почему кто-то не может вникнуть в вещи первого раза)) Точнее, понятно, но на образовательный процес такая понятливость никак не влияет. Хотя учить я люблю, да.

И я теперь думаю, может и не надо идти на Культурологию, а пойти в пед? Что-нибудь типа дошкольного образования или начальных классов. Или не парить мозг и учиться на культурологии, а потом ведь можно преподавать что-нибудь с этим связанное.

@темы: размышления, сам себя не научишь..

16:36 

Каждый раз удивляюсь тому, насколько все в жизни волнообразно.. периоды взлета и падения.. солнценастроение и депрессивные мысли.. и даже любовь.. то да, то нет

Скучаю-не скучаю, люблю-не люблю, живу-не живу.. где та ромашка, которая все это определяет? отдайте ее мне на растерзание

@музыка: Земфира - Гора

@темы: размышления, Здравствуй, шиза!

16:58 

лентяйское

Опять займусь самокопанием...

Я лентяйка, да-да! Мне всегда немного лениво что-то делать. Но сейчас я хотя бы начинаю понимать, откуда ноги у моего лентяйства. Мне нужен компаньон, который толкал бы меня вперед. Сама я как паровоз, в который забыли добавить угля. Подбрось топливо, и я полечу впереди планеты всей! Но топливо никто не подбрасывает, и паровоз стоит. Несамодостаточный какой-то паровоз...
А мне физически не хватает активности. Я прям хочу-не могу что-то делать: бегать, прыгать, скакать, участвовать в какой-то фигне. Мне этого действительно не хватает на физическом да и на эмоциональном уровнях. Но перестроить свой мозг на самодостаточность почему-то не получается. Осознание проблемы не всегда является ее решением, к сожалению.
Большая часть моего окружения считает меня лидером и уверена в том, что я могу заразить идеей и двигать вперед. На деле, я могу двигать вперед всех, кроме себя :) Да и всех остальных я могу двигать лишь до тех пор, пока есть интерес. Который, к сожалению, тоже довольно быстро угасает...

@темы: размышления

16:04 

А мне опять противно жить в этой стране... надо бы научиться абстрагироваться от верхушки и смотреть только на людей, которые делают правильные вещи. Но почему-то не получается...

Вы знали, что 28% россиян считают человеком года ВВП? Это круто - человек года. Из года в год... пусть ему и всем-всем вообще Дед Мороз принесет немного разума и адекватности, вдохновленного взгляда на вещи и желания делать что-то такое, что изменит жизнь в лучшую сторону.

@темы: размышления

20:19 

Какой-то унылый год у меня получается.
Задротство на тему смерти, безысходности бытия и прочая фигня. Полное отсутствие праздничного настроения в каждый из случившихся праздников во второй половине года, т.е. почти все, за исключением 8 марта!
Как-то все грустно и все грустнее к концу года. Итоги? У меня нет итогов. Даже новые ботинки с красными шнурками не приносят удовлетворения!

Брр и фууу! Где оно - новогоднее настроение?
Может пора нарядить ёлку и сотворить аромалампу с сосново-мандариновыми ароматами? Определенно нужно заняться чем-то поднимающим настроение) Хотя вот бурундука я сегодня послушала, уже хорошо)))

@темы: размышления, дела житейские

00:49 

увлекательное

Пост про мои увлечения. Не информативный такой, а общего характера)
Итак, я человек увлекающийся. И это не очень гуд вообще-то, потому что я за все хватаюсь, погружаюсь с головой, а потом остываю. Ну, вот мыло, например. Увлеклась, потратила кучу денег на ингредиенты, составляла рецепты, часами сидела на специализированном форуме, перелопатила тонну информации. Через год - бросила. Разонравилось. Хотя, мыла я наварила столько, что спустя два с лишним года у меня еще есть запасы))
Или вот система Флай-леди. Чудная американская система о систематическом подходе к уборке дома. История та же. Читала, следовала, завела кучку блокнотов, общалась со сторонниками, бросила. Хотя периодически возвращаюсь. И надо бы сейчас возобновить ибо дом мой похож на черти что, а впереди вроде как новый год) Оправдываю себя тем, что скоро еще и конец света, и если переживем, тогда и наведу порядок)
Собственно говоря, чем плохи мои увлечения? Во-первых тем, что все вокруг страдают от моих постоянных разговоров о предмете увлечения. Во-вторых, страдает бюджет, но это даже не столь важно. Важно третье, и самое главное, захламляется дом всевозможными объектами. Периодически я от них, конечно, избавляюсь, но мне все ж жалко) Но, безусловно, есть и существенный плюс. У меня просто огромадный багаж теоретических знаний. Я реально знаю дохрена. Зачем мне это, я не знаю. Но иногда пригождается. И ко мне постоянно обращаются за советом, даже в тех областях, о которых я слыхом не слыхивала)) А это льстит моему самолюбию, да-да) И я просекла это только в последнее время. Точнее, я бы и не просекла, если бы мне одна наша новая сотрудница не сказала, что я знаю подозрительно много) А ведь и не замечаешь, сколько укладывается в голове разного.
Но вообще, пост не об этом. Он был об увлечениях, а не о том, какой я мегамозг.
Из нынешних увлечений - сериалы. Я и раньше смотрела, но сейчас подсела) Посмотрела Однажды в сказке. Смотрю Элементарно. Сейчас смотрю Калифорникейшн и Новенькую (спасибо Руне :)). Причем я ж не просто смотрю, а с увлечением) Включаю каждую минутку, смотрю-смотрю. Шизик, ага.
Но как я люблю Зои Дешанель. И я давно так не смеялась над сериалом. Он действительно смешной. Или я уже отвыкла просто от смешных сериалов. Я смеюсь в голос, когда все в доме спят, и затыкаю себе рот дабы не разбудить)
Калифорникейшн, кстати, тоже смешной, но иначе.
А почему я перекинулась на сериалы? Да просто мое увлечение городскими квестами как-то невовремя пришло) Зима на дворе. ДО лета не интересно, хотя я все равно хочу попасть на рождественский квест в следующее воскресенье. И еще увлечение учебой пришлось отложить до весны, хотя все равно надо заниматься, но без фанатизма.
И увлечение Аргемоной как-то угасло, но не совсем. Кажется, это временно. Еще чуть-чуть и возобновится.

Порой как-то грустно, как увлечение проходит. Но зато как здорово было быть увлеченной. И возвращаться к увлечениям тоже забавно. А пока посмотрю сериалы. И посмеюсь. В последнее время смех и хорошее настроение почему-то не распространены.

@темы: Здравствуй, шиза!, дела житейские, размышления, фильм! фильм! фильм!

11:52 

рабочее

Уже 11-50. Что я сделала за сегодня на работе?
Выпила две чашки кофе, съела бублик и кусок пирога, отправила один счет! Всёёёёёёёёёё!
И я хочу еще кофе и смотреть какое-нибудь кино, хотя надо готовить документы для трёх компаний, представители которых начнут мне названивать в самое ближайшее время. Интересно, когда меня уже уволят? Я бы себя уволила уже давным-давно))

@темы: размышления

23:25 

Я сегодня поняла, что я дикая зануда. И что, если мне нравится кто-то, то я совсем не умею им прощать. Ну, вот то есть совершенно ничего. И все их слова и поступки вызывают во мне только негатив и отрицание.
Хуже всего то, что из 3х людей (женщин!), которые вот так по настоящему мне не нравятся, одна - моя типо шеф, вторая - препод Лисы по танцам. И ведь не делали мне ничего действительно плохого. Т.е. не было вроде никаких подлянок или обид прям суперсеръезных. Ан нет, не в этом дело! Они мне просто не нравятся. Прямо-таки с самого первого дня знакомства) Но я нахожу причину всему, конечно))
И вот, что меня раздражает больше всего - а это то, что я пытаюсь всех вокруг убедить, что они бяки. Меня несет, как паровоз. И я не могу остановиться. А вот несколько часов спустя я думаю о том, что ну чего выносила мозг людям? они вообще ко всей ситуации, и конкретно к этим людям, относятся иначе. Так какого ляду? И мне так противно-противно от моей ужасно бабской натуры, которую не запихнуть никуда порой, хотя очень хочется.
И настроение от этого фу-фу-фу.. потому что думаю, ну можно же относится иначе, расслабиться, игнорировать или, как минимум, держать рот на замке. Мне прям действительно неудобно, что я сегодня только и болтала о том, как меня бесит эта преподша (причем не как педагог, а просто так, вообще), а главное - с аргументами)))
И даже хочу забрать Лису с этих танцев в январе. Хотя не знаю.. может надо просто поменять свое отношение? только вот как? Как можно заставить себя относится ровно к человеку, который тебе не нравится прямо-таки до жути? Прям бе-бе-бе и фу-фу-фу! Какой-то замкнутый круг получается.

Лис кашляет, а я страдаю...

@настроение: бе-бе-бе

@темы: Здравствуй, шиза!, размышления

20:29 

Сегодня мне задали вопрос: Что бы я делала, если бы мне не надо было работать для зарабатывания денег? Я сказала, что училась бы. И это правда. Ну, люблю я учится)
Пока шла домой, подумалось, что я бы пошла работать с детьми, волонтером каким-нибудь, в музее бы поработала или еще где-нибудь. Столько возможностей в этом мире! Их просто не счесть. И все они разбиваются о мою лень и финансы. Бе-бе-бе((
Но на самом деле, тема дня совсем иная. А именно - куда пойти учится? С направлением я вроде определилась, а точнее с двумя направлениями - культурология и искусствоведение. Заочное отделение, желательно с учебой по выходным дням. И еще более желательно - бюджет. Есть два ВУЗа: Гос.академия славянской культуры, который находится в 20 минутах езды от меня, и есть РГГУ, который тоже не далеко. Бюджетных мест на заочке, ясное дело, мало. В РГГУ всго 2 места, но и поступающих в этом году было только 18 человек. В ГАСКе вроде 5 или 6 мест, какой конкурс - не знаю.
А еще надо поискать, можно ли мне поступать просто на заочку, а не на второе высшее. Ведь второе - только платное. А в том же ГАСКе уж чересчур накладное образование. Если не поступлю, то попробую дистанционное образование. Та же Аргемона, только с дипломом, с которым могут взять на работу)) Хотя не для работы я хочу учится. А так, дистанционное - вполне подъемное по финансам.
И да, надо бы как-то молча все делать. Вдруг я передумаю) В конце концов у меня не обязаловка - хочу учусь, хочу на диване лежу.

@темы: размышления, сам себя не научишь..

11:29 

просто так

А я вчера шла-шла по улице. И там дубак такой, что прям нос мерзнет.. А навстречу девушка, лет 16-17. В уггах, но в колготках тонких-тонких и мини-юбка.
А я иду и думаю: "Ну, холодрыга же. Все позастудит. Ни ума, ни фантазии". И следующая мысль: "О, боже! Я становлюсь похожа на маму и вообще на всех сердобольных тетушек, чьим мнением я с таким удовольствием пренебрегала." Довольно занятное ощущение)) Ничего не дает возможности понять, что ты повзрослела и выросла, как желание читать наставления младшему поколению) Просто бррр и фууу))

Начала смотреть Once Upon a Time. Занятная сказка) Правда, пока посмотрела только 1-ю серию.

День начался нервно, посмотрим чем закончится.. Выпью-ка я еще кружечку кофе с шоколадкой, авось полегчает)

@темы: дела житейские, размышления

17:45 

Планы

Кажется, что я не могу выполнить ни один мало-мальски составленный план. Я так много хочу успеть, потому что я не успеваю совсем ничего. И тогда мне кажется, что вот если бы я была одна, без семьи, то успевала бы миллион разных вещей: учила бы языки, путешествовала по миру, научилась бы очередному рукоделию, танцевала бы и наконец-таки поступила в колледж на курс вокала или фортепиано. Но, по сути, я бы не успевали ничего. Все равно не успевала бы. Потому что я такая - ужасная транжира времени. И это меня расстраивает ужасно.

Тайм-менеджмент, к сожалению, это не мой вариант. Я даже не знаю, что с собой делать. Но я все-таки составлю список того, что я хочу успеть, потому что все заканчивается слишком быстро, к сожалению. А я совсем не знаю, когда оно закончится, и как много я успею. Наверное, я ничего не успею. А сегодня я совершенно точно не стану лениться и пойду с Лисой в этот гребаный торговый центр с маленькой детской площадкой. Даже, наверное, возьму с собой книженцу, потому что надо же не просто сидеть и пить молочный коктейль, пока Лис будет развлекаться. Или блокнот. И составлю список дел. И может быть даже начну его выполнять. Когда-нибудь...

@темы: размышления

14:06 

...

Как убрать раздражение и злость? Никак только смириться с ними) Милая улыбающаяся блондинка, может чуть умная, может не очень.. Никто не верит, что злость и депрессивные состояния постоянно загоняются куда-то далеко внутрь. Периодически вылезают наружу, удивляя не только окружающих, но и меня саму.
Весь этот экзистенциальный бред совершенно никого не интересует, кроме меня. И слава богу!

А вообще, быть может стоит убрать интернет и заняться делом? Но те дела, что есть, мне надоели. А новые не воодушевляют. Очередной отпуск спасет меня? Возможно, только если я уеду от всех и вся, получу массу новых впечатлений.. Но как и когда? Вот главный вопрос. Пора уже вернуться к своему состоянию пятилетней давности (и даже чуть больше) и отказаться от необходимости получать впечатления не в одиночестве. Как ни крути, одиночество тем и приятно, что не нужно никому доказывать свое видение и мириться с чужим. Сложно. Потому как привязанности никуда не деваются, особенно, если привязанности живут с тобой, спят, едят, пьют и занимаются сексом. А другие привязанности называют тебя мамой и рыдают, если ты не поцеловал их перед своим уходом. В общем, все как всегда. Нам вечно не хватает того, чего у нас нет...

@темы: размышления

13:56 

мыслепоток

Август. Сонное предосеннее состояние. Жду ее, жду. Нескончаемый поток родственников этим летом. Не сказать, чтобы напрягает, но доставляет лишний дискомфорт.
Ремонт на работе. При перемене мест я все равно оказываюсь спиной к окну. И это хорошо. Сидеть у окна всегда хорошо. А спиной даже лучше)

Кстати, Морд все же был прав, сказав, что постоянные мысли о смерти притупляют страхи. Всё еще пугают, но сердце больше не сжимается так, будто грудную клетку стянули ремнем. Дыхание не перехватывает. Лишь немного покалывает где-то внутри, и в животе что-то напрягается. Может и это пройдет. Не знаю. И вообще, откуда они? Почему вот сейчас, так внезапно нахлынули и не отпускают? И ведь даже не осень, а лето. В самый летний-летний месяц и до сих пор...

@темы: размышления

волнообразные дилеммы разные

главная